Amores e Dissabores

Tenho sempre tanto para te dizer que acho que já te disse tudo sem te dizer nada. Na verdade eu quero deixar-te ir. Estou farta disto tudo! Estou farta de sofrer por uma pessoa que não pensa mais em mim. Sei que tem de ser uma escolha minha, que mais ninguém, nem mesmo tu, o pode fazer por mim, mas custa-me tanto ter de admitir que não me queres mais, que não te importas se eu viro costas ou não. Se soubesses que cada sorriso que vejo me faz lembrar a falta que sinto do teu. Que cada carinho que me dão, eu desejo que fosse antes o teu toque vibrante. Que cada piada que dizem eu penso o quanto tu te irias rir ou o quão irias ignorar. Que cada meta minha atingida, o meu menino iria ficar tão orgulhoso de mim... E é assim que me apercebo que já não há esse menino. Já não há o mesmo olhar, o mesmo cuidado, o mesmo desejo, o mesmo amor. E durante DOIS ANOS E MEIO eu fantasiei que ainda havia algo intermitente aí a pulsar sempre que me via. Sem perceber porque hibernava de quando em vez....

Este foi o primeiro de muitos verões, senhoras de nós próprias, juntas porque assim o desejámos. Tudo acontece por uma razão e eu, por alguma razão, conheci uma rapariga incrível. Que já tinha passado por muito e eu não entendia bem o porquê de se sujeitar a muito mais, mas foram todas as suas decisões que a tornaram a mulher forte e determinada que eu encontro hoje. A mágoa percorre-te nas veias e sinto muito por isso. Mereces muito mais, mereces muito melhor. Vi-te a crescer, mesmo de longe, nestes últimos anos. E que pulo deste tu, digo-te! Dei-te sempre um apoio para que visses mais além, pelo menos assim o espero ter feito. Vi-te tornares-te mulher! Vejo a tua luta todos os dias por seres sempre melhor, no teu trabalho, nas tuas relações, na tua vida. Aproveitas o que a vida te dá em cada pormenor. Lembro-me de dizer à minha mãe a inspiração que eras para mim. Uma força desmedida que dá gosto ver, acompanhar e ajudar a progredir. És um orgulho de miúda, de mulher, que ...

Não foi a primeira vez... mas há precisamente 8 anos atrás mandei-te uma mensagem de parabéns onde constava o meu amor desmedido pela tua amizade. Fazias 16 aninhos!! 16 António.... Tu tens noção disto? Não me lembro da resposta, mas nos meus rascunhos da vida aparece que me respondeste com a mesma medida de amor e amizade. Sempre me perguntei o que é que vias em mim. Sempre me questionei como é que as minhas parvoíces te acabaram por atrair e mais tarde te fizeram apaixonar por mim. E doeu o Mundo quando deixaram de ter esse efeito sobre ti! Hoje escrevo-te por ser o teu dia. E não quero tornar isto em algo amargo ou desgostoso. Porque quer te lembres ou não, este também passou a ser um dia muito importante para mim, não apenas pelo facto de ser o teu aniversário... Sempre quis a tua felicidade independentemente de tudo! Sempre lutei pelo teu bem-estar. Sempre lutei para que lutasses pelo teu futuro! Por isso hoje, não mais que em todos os outros dias do ano, desejo-te o ...

Estou num daqueles dias que me custa respirar. Estou num daqueles dias que todo o corpo estremece a cada inspiração. Estou num daqueles dias que a visão fica turva sem que eu tenha tempo de perceber que vai acontecer. Estou num daqueles dias... Num daqueles dias não, porque até há umas horas eu estava bem, sem ti na minha mente... Estarei eu a ressacar de 4 dias seguidos a não pensar tanto em ti? De esquecer-me mais vezes ou não me lembrar tantas vezes que não te tenho? Sinto-me tão estúpida e pergunto-me porque é que faço isto a mim mesma! Não sou uma pessoa de pensar nas coisas, e lá vens tu de quando em vez ocupar-me o pensamento. Mas já nem sei o que sinto ou o que penso na realidade quando a janela "António" começa a piscar. Nem preciso de fazer um esforço para não pensar, porque não sei mesmo sequer o que pensar. Só sei que estás ali, a piscar. É verdade, não morri por não te ter. Não sou mais nem menos por não te ter. Não me visto melhor nem pior por não te ter. N...

És como uma droga que insiste em não me sair do sistema. Estou a sufocar em palavras que não consigo dizer. Quero dizer-te tanto mas não te quero falar nunca mais. Quero aproveitar este teu silêncio para te esquecer, apagar as tuas coordenadas que me estão gravadas no coração. As tuas últimas palavras dirigidas a mim foram de saudade ou de posse? De saudade ou de costume? Queria arrancar-te a verdade à força por mais que me doesse. Queria que crescesses e uma vez tivesses consideração por mim! Me dissesses a verdade e me deixasses ir! Se soubesses a dor que me causas dentro do peito... Não percebo, não me percebo!! Tu és horrível e egoísta, tens montes de defeitos e eu mesmo assim quero-te. Não te consigo largar e acho que nunca vou arranjar ninguém tão bom como tu para me aturar! Em que conta me tenho? Tu é que tiveste uma sorte desmedida em arranjar alguém tão paciente e benevolente como eu para te amar e te ensinar o que é o verdadeiro amor e o significado de partilha. Porque é ...

Sou burra sempre que cedo ao pedido do meu coração e vou a correr para o nosso mundo. Esse núcleo de desejo e ternura que me salva e atormenta. Quando começo a viver uma vida mais tranquila, sem o meu coração andar apertadinho e sem os meus pensamentos me fugirem quando não estão ocupados com nada cativante, lá vens tu de anteninhas sempre ligadas convencer-me a amar-te mais uma vez sem olhar para trás ou sequer pensar nas consequências. Não consigo deixar-te, não consigo dizer-te que não. Sabe demasiado bem ter-te. Amar-te e ser amada em silêncio. Sabe demasiado bem ser simplesmente eu, sem medo de nada. E olhar para ti e ver que a minha presença de certo modo te conforta. Mas digo-te, é uma merda saber que és feliz sem mim . Saber que não precisas de mim para nada. Saber que não te incomoda nem te preocupam as minhas decisões futuras. Saber que não te dói o coração por não me teres a teu lado, Mas pelo menos já não sou burra nem ingénua para pensar que ainda me amas. Pelo menos acei...

Falta-me o ar.............. Um arrepio percorre-me o corpo deixando-me com pele de galinha. As tonturas insistem em demorar-se na visita. O pescoço teima em doer-me. As lágrimas prendem-se numa revolta de quererem sair sem qualquer razão e acanham-se nos entretantos das minhas inspirações fortes e determinadas. A cabeça está às voltas e o coração bate tão rápido que não se consegue perceber o ritmo cardíaco. Devia drenar todo o sistema de ilusão e deixar apenas a realidade, mas está tudo tão confuso. Queres-me e eu não te quero querendo-te. Não vens, mas queres vir, queres que eu vá. E as borboletas na barriga não são aquela boa sensação que me faz sorrir, são aquela sensação angustiante de frustração, medo, vergonha... Isto nunca vai ter fim...? Vem! Não, não venhas! Eu também não vou, digo-to, não vou! ... Mas vem sim?

Ás vezes tenho medo de não saber voltar a amar como te amei a ti. Tenho medo de não me apaixonar tão intensamente por alguém como por ti. Tenho medo de não me sentir desejada e querida por alguém como por ti. Tremo ao pensar que não vou sentir aquele calor na barriga novamente só por estar perto de alguém, e que quando esse alguém me tocar, toda eu vibre como se de um choque eléctrico de ternura e desejo se tratasse. Sufoca-me pensar que não vou ter um olhar babado e deslumbrado a olhar para mim que rapidamente se transforma em desejo ardente. Aquele olhar determinado que eu deixo que me guie sem pensar nas consequências. Aquele que provém do fogo da paixão e do desejo, com milhas de amor na base, no meio e no topo. Tenho medo... Tenho medo de não saber amar outro. Tenho medo que ninguém mais me saiba amar. Sei que devemos dar tempo ao tempo, e que o amor não cai do céu. Principalmente eu que acredito que amor verdadeiro vem da amizade e cumplicidade sem fim. Mas vejo o tempo a pas...

Sinto-me perdida e desorientada. Já ponho em dúvida as minhas capacidades, as minhas qualidades. Óbvio que não precisamos que os outros acreditem em nós para sermos bem sucedidos, apenas nós precisamos de acreditar. Mas sempre fui uma pessoa dependente nesse aspecto, eu posso fazer tudo sozinha e seguir em frente e lutar, mas PRECISO de saber que no back stage estão a torcer por mim porque acreditam nas minhas capacidades sem qualquer réstia de dúvida. Nunca precisei de ser o centro das atenções, desde que tivesse a certeza que alguém, embora se soubesse publicamente ou não, estava a reparar em mim e a apoiar-me. O problema é que não pode ser um alguém qualquer, são alguém(s) específicos para situações específicas e há sempre dois ou três alguém(s) que têm a obrigatoriedade, segundo eu, de estar lá SEMPRE! E sim mãe, tu és um desses alguém. Porque és a pessoa que mais admiro e que mais acho correcta. E não tens noção da dor que é para mim saber-te céptica quanto ao meu futuro. Porqu...

–  Deixa-o lá viver a vidinha dele que tu vives a tua! –  Mas eu queria tanto que fosse a mesma... Pensamentos de mim para mim

Hoje acordei, sem o alarme do despertador soar e encontrava-me precisamente na mesma posição em que adormecera. Aconchegada aos meus únicos fiéis companheiros da noite, debaixo das cobertas cheias de alegria. Só podiam ser cobertas de alegria para me levantar, ainda com andar relutante, assim que acordei. Dirigi-me à cozinha, desejosa de um saboroso sumo natural de Laranja. Abracei a minha mãe, que corria contra o tempo e tomámos o pequeno-almoço quase juntas. Depois de uma barriguinha satisfeita, um corpo cheiroso e um olhar desperto, abracei o meu pai e saí de casa. O dia não foi nada de espectacular, mas já não dormia tão bem, talvez desde aquela noite nas férias do verão, naquele sofá de verga que me acolheu como em tantas outras noites. Senti-me bem durante todo o dia e se num dia habitual teria chegado a casa com dores de cabeça, pelo comprido dia, cheio de tudo e de nada, hoje sentia-me com energia. Sentia-me com energia porque dormi sem pensar e sem sonhar. Sem me esgotar e se...

Perdi-me um pouco no tempo. Deixei-me engolir pelos medos alheios e cansaços dos outros. A vida corria-me bem e a curiosidade fazia parte do meu quotidiano apesar da minha preguicite aguda sempre presente. Era viva e alegre, sem ter de provar nada a ninguém. Senhora do meu nariz, a cantarolar quando acordava bem disposta e a revirar os olhos quando a paciência não era abundante... Sabia com quem podia contar e apesar da vida não ter sido sempre simpática para mim, nada de grave me tinha acontecido, sem ser a vida. Que me fez crescer e ser conhecedora de algo mais através de experiências novas, menos boas ou simplesmente inesperadas. Com tudo isto não quero culpar ninguém, senão eu mesma. Não quero dizer que faria tudo diferente porque talvez não tivesse as amizades que tenho hoje e que tanto prezo, mas quero talvez dizer que poderia não ter perdido um pouco da essência que fazia de mim o ser humano único que só eu sabia ser, poderia ter sido mais forte e não me deixar engolir, simp...

Aproveitei cada segundo de silêncio, cada abraço apertado, cada beijo delicado. Como se fossem os últimos. Como únicos que são. Ainda não te tinha deixado e já sentia a tua falta. Estava a precisar de cada segundo disto. Dos abraços por trás, dos beijos inesperados, dos aconchegos apertados, do toque das tuas mãos por todo o meu corpo. Da minha falta de jeito para cozinhar ou pensar quando estou contigo. Do teu mel que não enjoa. Da tua falta de preocupação, sabendo sempre o que dizer quando insisto numa resposta. Das tuas músicas, da tua voz no meu ouvido. Da tua respiração no meu pescoço, da tua mão entrelaçada na minha sem se cansar. Da gargalhada genuína que solto quando estou contigo. Dos sorrisos que se cruzam, envergonhados, amantes. Dos olhares que sorriem e amam e choram por mais. De me sentir querida e perfeita, da ponta dos cabelos à ponta dos pés. De ti. De nós. Sem preocupações, sem rodeios nem mentiras. Tudo simples, tudo nós. Sem compromissos a n...

Normalmente venho aqui escrever quando as palavras e as lágrimas me estão a transbordar, ou quando estou tão cheia de tudo que nem consigo perceber o que sinto na realidade. Desta vez venho escrever porque acho que devo despedir-me. Quero virar a página. Estou farta de me ver sempre no mesmo quarto escuro, escondida debaixo dos cobertores à procura do amor perfeito nas séries de ficção que me prendem, idealizando o nosso próprio amor, ou aquele que eu tenho esperança que exista mesmo. Lá está, idealizando-o. Não me consigo livrar disto, de mim, do meu amor e do que o teu amor me fez. Preciso de virar a página. Preciso de te dizer adeus. Preciso de me amar mais. Vou amar-te para sempre, embora saiba (ou espero muito muito fortemente) que não vou estar apaixonada por ti para sempre. Vou sempre desejar-te e desejar que me desejes, é um facto. Mas se me permitir apaixonar por outro alguém, vou permitir que o meu coração seja feliz e que eu possa ser tua amiga verdadeiramente. Porque eu s...

Tenho exame daqui a umas horas e sinto que ainda não sei nada. Sinto que tenho a cabeça cheia de tudo menos o que é suposta para daqui a umas horas. E está tão cheia do que não deve que parece que vai rebentar. Estou chateada contigo! Estou chateada contigo e desiludida comigo. Desiludida comigo por ainda me chatear contigo! Como é que faço isto a mim mesma? Como? Sinto taaanta vergonha António. Tanta vergonha que não fazes ideia. E não fazes ideia porque não me atendeste o telemóvel! O que é que te custa? Eu sei que temos falado muito mais que o habitual. Não sei se isso te assustou, se te aborreceu, não sei. Mas mais uma vez vi uma estrelinha que arrastava esperança e tu estás a empurra-la para a sanita, a puxar o autoclismo e a sentares-te em cima da tampa para que ela não saia de lá de modo algum. Estou tão triste, tão desanimada. Nem foste a primeira pessoa a quem quis ligar sabias? É um feito! Mas mesmo assim quis ligar. E não era para me confortares pelo que estava a...

Qual era a probabilidade de olhar para o telemóvel e estar o nosso número a dobrar e olhar para o computador e o wareztuga estar a dizer-me que sinto a tua falta? Acabas com a minha sanidade! Tenho tantas saudades nossas

Estava a pensar cá para mim em escrever sobre o que se anda a passar comigo, que não sei bem o que é. Mas na realidade sei muito bem e já tinha antecipado de que ia acontecer. Não exactamente assim, estava mais optimista. Já não é novidade nenhuma... E ainda assim, desta vez apanhaste-me mesmo num ponto frágil. É sempre assim. Meto-me com ideias irreais e esperanças fantásticas.... Deixas-me a querer dormir inteiros para que o sonho não acabe. Quando estou acordada só quero que a magia volte, mas eu sei que não vai voltar. E também sabia que não me devias ter dito aquelas coisas enquanto me vestias o corpo nu do teu abraço quente e apertado. Eu sabia que iam ter repercussões elevadas. Disseste-me que já era tarde depois de tudo... Mas sempre eram menos provas, daquilo que não conseguimos explicar. Não percebo!!! Por mais que seja muito claro para ti, para mim é completamente incompreensível. Tenho imensas coisas para fazer e em que pensar e só me apetece viver as vidas fictícias dos ...