Amores e Dissabores

Normalmente venho aqui escrever quando as palavras e as lágrimas me estão a transbordar, ou quando estou tão cheia de tudo que nem consigo perceber o que sinto na realidade. Desta vez venho escrever porque acho que devo despedir-me. Quero virar a página. Estou farta de me ver sempre no mesmo quarto escuro, escondida debaixo dos cobertores à procura do amor perfeito nas séries de ficção que me prendem, idealizando o nosso próprio amor, ou aquele que eu tenho esperança que exista mesmo. Lá está, idealizando-o. Não me consigo livrar disto, de mim, do meu amor e do que o teu amor me fez. Preciso de virar a página. Preciso de te dizer adeus. Preciso de me amar mais. Vou amar-te para sempre, embora saiba (ou espero muito muito fortemente) que não vou estar apaixonada por ti para sempre. Vou sempre desejar-te e desejar que me desejes, é um facto. Mas se me permitir apaixonar por outro alguém, vou permitir que o meu coração seja feliz e que eu possa ser tua amiga verdadeiramente. Porque eu s...

Tenho exame daqui a umas horas e sinto que ainda não sei nada. Sinto que tenho a cabeça cheia de tudo menos o que é suposta para daqui a umas horas. E está tão cheia do que não deve que parece que vai rebentar. Estou chateada contigo! Estou chateada contigo e desiludida comigo. Desiludida comigo por ainda me chatear contigo! Como é que faço isto a mim mesma? Como? Sinto taaanta vergonha António. Tanta vergonha que não fazes ideia. E não fazes ideia porque não me atendeste o telemóvel! O que é que te custa? Eu sei que temos falado muito mais que o habitual. Não sei se isso te assustou, se te aborreceu, não sei. Mas mais uma vez vi uma estrelinha que arrastava esperança e tu estás a empurra-la para a sanita, a puxar o autoclismo e a sentares-te em cima da tampa para que ela não saia de lá de modo algum. Estou tão triste, tão desanimada. Nem foste a primeira pessoa a quem quis ligar sabias? É um feito! Mas mesmo assim quis ligar. E não era para me confortares pelo que estava a...

Qual era a probabilidade de olhar para o telemóvel e estar o nosso número a dobrar e olhar para o computador e o wareztuga estar a dizer-me que sinto a tua falta? Acabas com a minha sanidade! Tenho tantas saudades nossas

Estava a pensar cá para mim em escrever sobre o que se anda a passar comigo, que não sei bem o que é. Mas na realidade sei muito bem e já tinha antecipado de que ia acontecer. Não exactamente assim, estava mais optimista. Já não é novidade nenhuma... E ainda assim, desta vez apanhaste-me mesmo num ponto frágil. É sempre assim. Meto-me com ideias irreais e esperanças fantásticas.... Deixas-me a querer dormir inteiros para que o sonho não acabe. Quando estou acordada só quero que a magia volte, mas eu sei que não vai voltar. E também sabia que não me devias ter dito aquelas coisas enquanto me vestias o corpo nu do teu abraço quente e apertado. Eu sabia que iam ter repercussões elevadas. Disseste-me que já era tarde depois de tudo... Mas sempre eram menos provas, daquilo que não conseguimos explicar. Não percebo!!! Por mais que seja muito claro para ti, para mim é completamente incompreensível. Tenho imensas coisas para fazer e em que pensar e só me apetece viver as vidas fictícias dos ...