Só quero que sejas feliz

Ás vezes tenho medo de não saber voltar a amar como te amei a ti. Tenho medo de não me apaixonar tão intensamente por alguém como por ti. Tenho medo de não me sentir desejada e querida por alguém como por ti. Tremo ao pensar que não vou sentir aquele calor na barriga novamente só por estar perto de alguém, e que quando esse alguém me tocar, toda eu vibre como se de um choque eléctrico de ternura e desejo se tratasse. Sufoca-me pensar que não vou ter um olhar babado e deslumbrado a olhar para mim que rapidamente se transforma em desejo ardente. Aquele olhar determinado que eu deixo que me guie sem pensar nas consequências. Aquele que provém do fogo da paixão e do desejo, com milhas de amor na base, no meio e no topo. Tenho medo... Tenho medo de não saber amar outro. Tenho medo que ninguém mais me saiba amar.

Sei que devemos dar tempo ao tempo, e que o amor não cai do céu. Principalmente eu que acredito que amor verdadeiro vem da amizade e cumplicidade sem fim. Mas vejo o tempo a passar e eu a não conseguir sequer apaixonar-me por quem não conheço por saber o que é o amor verdadeiro.

Nem sei se o que digo faz sentido, mas sei que tenho medo de não ter vivido tudo o que queria contigo, porque tenho medo de não o poder viver com mais ninguém. Eu sei que é prematuro pensar assim com a minha idade e com o pouco tempo que passou, mas aterroriza-me isto.

E só me aterroriza mais porque tu tens um aparelho que te diz quando eu estou a virar a página e tu vens e pões um marcador e sublinhas as partes mais bonitas do nosso amor e fazes promessas que não podes cumprir... Hoje disse-te o quão chateada fiquei contigo por fazeres coisas com os teus amigos que eu amava que tivesses feito comigo e senti-me estúpida. Estúpida por fazer uma cena de ciúmes quando já não me pertences, estúpida por me prometeres que ainda o faríamos como se tivesses o direito disso, estúpida por pensar sequer nisso e ainda mais estúpida por achar que não fui capaz de te persuadir a fazer uma coisa que eu gostava porque nem sequer tentei. Por muito tempo pensei que tinha falhado contigo, mas hoje percebi que o meu maior erro foi ter falhado comigo e nossa primeira discussão agora faz-me todo o sentido. Eu perdi-te porque deixei de me ser fiel. E tu sabias disso. Mas eu achava que o mais importante era amar-te e amar-te e fazer com que tu fosses feliz. Fiz as minhas exigências e consegui maior parte delas, mas desisti de outras por ti. Acho que foram essas desistências que fizeram com que a tua paixão por mim gela-se até não ter mais o calor suficiente para me aguentar, para nos aguentar. Tu sempre gostaste de mim pela minha determinação (penso eu).

Por isso prometo a mim mesma, que se voltar a amar como te amei, não vou deixar de me amar, pois isso fará com que o meu próximo amor me deixe de amar também. Acho que já descobri mais um dos propósitos de teres entrado na minha vida. E vou aprender com este erro, prometo. E não costumo falhar promessas, tu sabes!

Sem paixão, permanece o desejo e a amizade. Um pouco de amor talvez. Mas nada suficiente para aguentar este navio. E eu mereço mais que isso e eu QUERO mais que isso. 

Mas quando amamos alguém nunca deixamos de amar. Mesmo que eu já não te ame. Ou me comece a amar outra vez... Não sei, não sei se algum dia terei as respostas para estas incertezas, mas sei que cresci tanto contigo (e tu comigo) e que te fico grata por me teres feito saber o que é amar e o que é ser amada.

E desejo do fundo do meu coração, mesmo que isso me corroa por dentro em silêncio, que alguém te ame mais do que eu te amei, para ter a força de não deixar de se amar e nunca fazer com que a deixes de amar, tal como aconteceu comigo. Só quero que sejas feliz.

Só quero ser feliz :)