Amores e Dissabores

Cada vez mais tenho certezas que o destino existe e que não anda a falhar comigo. É como se estivéssemos a fazer tudo do início. Não. É como se já estivéssemos juntos há anos, só que algo nos fez abrir os olhos e não perder as cores berrantes da paixão. Fazes-me falta todos os dias. Todos os dias te amo. Desculpa, desculpa não ter acreditado logo em ti. Mas sabes uma coisa? Ainda bem que não o fiz. Assim conheceste-me melhor e tu próprio mudaste. E somos tão felizes agora meu amor. Melhor que este fim-de-semana, só os próximos que virão. Porque "nunca, nem nos sonhos mais perfeitos, se poderia imaginar que isto iria acontecer, pelo menos por agora". Sei que vais sentir falta de adormecer no meu peito, envolto num manto de carícias, tal como eu vou sentir falta do aconchego do teu corpo junto ao meu, nus de preconceitos, ao adormecer, e ao acordar do jeito tão delicado que só tu consegues. Evoluímos tanto, confio tanto em ti neste momento. Sinto-me tão amada, tão forte,...

Às vezes tenho receio de expor a minha felicidade. Parece que sempre que falo antes do tempo alguém roga pragas para que os meus planos saiam furados. Sinto-me presa, não como numa prisão, mas sim como num campo em que sei que posso sair, ninguém estará lá para me impedir, no entanto, se sair sei que o mais certo é alguém vir por trás e me pregar uma rasteira que me vai fazer cair num poço. Num poço que parece não ter fim. Num poço de mágoa, abandono e desilusão. E por nunca querer incomodar ninguém, ninguém saberá o meu paradeiro, nenhuma corda irá ao meu encontro. Terei de arranjar forças sozinha, para escalar esse poço frio e húmido, que não me deixa ser feliz. Eu queria partilhar convosco a minha felicidade, mas já nem sei se hei-de ficar feliz. Agora sempre que dizem que precisam de falar comigo, só penso que é para me empurrarem uma vez mais para esse poço fundo, sem dó nem piedade. Invejosos, é tudo uma cambada de invejosos é o que é! Caminharei sem medos Se eventualmente f...

Sabe tão bem, a primeira coisa a ouvir pela manhã ser a tua melodiosa voz. Sabe tão bem sentir-me amada por ti. Sabes-me bem. :$ Já tinha TANTAS saudades de me sentir assim.. Num Mundo violeta, com uma verde profundidade, repleta de pontos vermelhos tão visíveis quanto cheirosos. É essa a essência do nosso amor. És tanto meu amor, tanto. <3 Eu hoje já te disse que te adoro? Não? ADORO-TE Hoje já te disse que sinto a tua falta? Muito mesmo Hoje já te pedi que viesses ao meu encontro? Não te demores Hoje já chorei por me magoares? NÃO! Tens feito de mim a mais feliz. Mal posso esperar pelo próximo fim-de-semana. O nosso fim-de-semana. Bem juntinhos. Só nosso. ♥

Têm sempre de estragar a felicidade dos outros. Dão para depois tirarem sem dó nem piedade, sem sequer se aperceberem da dor que causam! :'( Só tu me podes alegrar, mas sei que te vou pedir de mais. :'\ Tantas saudades meu doce

As pessoas cansam. Estou farta de gente. Estou a tornar-me cada vez mais anti-social, com certeza. Adoro o meu espaço, os meus fones a ensurdecer-me a mente, para que vá concentrada no meu Mundo, sem ter de ouvir essas gentes pouco instruídas que me cansam a audição. O que queria mesmo era perder-me contigo por essas ruas, enquanto a tua mão aquecia a minha, ou vice-versa. Não me incomodava ensurdecer ao ouvir-te falar desses teus filmes e clips e poucas histórias que gostas de partilhar comigo. Alterava-me o humor ouvir a tua gargalhada e acompanha-la com o meu riso irregular e bem audível. Estão em stanby esses meus pequenos sonhos que sei que mais cedo ou mais tarde irão finalmente invadir a minha vida e ilumina-la. No entanto é por te saber aí, longe de mim, perto de todos aqueles abutres famintos à espera que lhes seja dado sinal, que fico insegura e de certa forma me sinto traída por alguns deles. É triste. Desilude-me. Acho que não vou protege-la mais. Vou publicar tudo e deix...

É reconfortante adormecer com a tua voz. Mas acordar com ela é mel . :'$

Sabes-me bem. Mesmo depois de um exagero meu, mesmo depois de uma quase birrinha, não ficaste chateado comigo e ainda brincaste e falaste abertamente da situação. Ouviste-me e percebeste. Ligaste-me porque assim o entendeste, sem eu ter de dizer nada e uma vez mais, foi maravilhoso. Hoje recebemos a notícia de que em breve iremos passar um fim-de-semana juntinhos, sem 'regras', nem horários para ir para casa. Vai saber-me tão bem. Vai ser do melhor. Estamos mesmo a precisar de uma coisa assim. Ainda tenho de convencer-te a vir cá passar o fim-de-semana no meu aniversário, mas eu vou conseguir. hi hi Hoje, uma vez mais, provaste que te importas, provaste que estás diferente e que, à tua maneira, também vais fazer com que isto resulte. Gosto tanto de tii, quem me dera poder abraçar-te todos os dias. Queria mesmo que conhecesses o meu Mundo, talvez um dia... Até lá, vamos vivendo meio cá, meio lá, dando vislumbres um ao outro de como é a nossa vida real. E estou a amar tanto o no...

Sinto tanto a tua falta meu doce. Já não estou a aguentar mais. Sinto-te tão distante. E ainda me dá vontade de me chatear contigo. Talvez se amuar um bocadinho te tenha por mais tempo. Eu só te quero ter meu bem. Preciso tanto de ti. Eu estava calma, eu pensei estar diferente e conseguir ultrapassar isto de uma forma melhor, mais sensata e menos dolorosa, mas isso foi antes de saber que estaria precisamente um mês sem te ver. Eu sabia que havia esta hipótese, mas pensei que conseguisse dar a volta. Tu fazes-me falta. Eu quero-te, quero-te tanto. Preciso de um abraço teu, preciso do nosso mundinho, do teu peito, para poder descansar. Preciso de ti, preciso do teu amor. Vem, meu bem, por favor vem. A saudade dói e consegue ser arrebatadora, e eu não quero senti-la daquele modo tão feio e doloroso, não quero! Não tinha saudades nenhumas disto. Preciso de te abraçar, preciso de te aconchegar e sentir o teu odor. Preciso e quero amar-te uma e outra e outra vez...

Gosto de nós, gosto daquilo em que nos vamos tornando aos poucos, gosto do nosso novo 'nós'. Depois de muito sofrer, depois de crescer de forma ruim, finalmente chegamos a um ponto melhor do que podemos ser. Porque sei que o nosso destino é ficarmos juntos, sei que fomos feitos um para o outro. Não tenho a certeza que esta seja a hora acertada. Talvez iremos falhar uma vez mais, e só depois ficaremos juntos de vez. Mas sei que desta vez irá durar muito mais do que a anterior. Estamos tão diferentes. Progredimos a um ritmo diferente, e cada vez mais confiamos um no outro. Falamos abertamente, ainda não conseguimos discutir à vontade, não sei se quero que consigamos. Espero resolver os problemas sempre com sinceridade, sem coragem de te elevar a voz ou de me irritar a um ponto tal de te fazer ver em mim o que poucos conhecem. Hoje disseste-me indirectamente que estavas orgulhoso de mim, que eu estava a crescer e que começava a ter responsabilidades. Tu não sabes, mas fiquei mes...

Começo a achar que um bom escritor é realmente aquele que sofre. Que as grandes obras nascem de quem não está bem na vida. A escrita serve realmente para aliviar, porque se não tivermos nada de que nos queixar, é como na música country, não vem da alma, do coração e não tem o mesmo significado, não chega aos outros do mesmo modo. Escrita não é inspiração , é momento, é vida, é sofrimento. Estou feliz de mais para conseguir exprimir os meus sentimentos. Estou a abarrotar de felicidade, momentânea de certo, no entanto, tenho esperanças que esta se possa tornar a longo prazo. Foste tu a causa da realização deste blog, e agora és tu a causa da falta de expressão. É como se esta minha casinha fosse unicamente para o meu sofrimento, o meu sofrimento por ti, o meu amor sincero que tu parecias não saber cuidar. Agora que te apercebeste do que realmente precisas, do que realmente queres (como eu sempre soube que, mais tarde ou mais cedo, iria acontecer), agora que me fazes feliz novamente, ...