Amores e Dissabores

Era suposto ter este blog em segredo, era suposto fazer dele o meu diário. Era suposto sentir-me bem ao escrever nele e desabafar. Sim, às vezes dizemos (neste caso, escrevemos) coisas das quais nos arrependemos e exageramos sempre um pouco. Mas não é para isso que os diários servem? Para nos fazerem reflectir sobre a nossa vida? Sobre as nossas decisões, atitudes, actos? Bem, pelo menos para mim, é! Pois bem, a minha irmã viu o meu último post e pôs-se aos berros comigo a dizer o quão injusta estava a ser com os meus pais (neste caso com a minha mãe). Bolas pah, a minha mãe para mim é a minha ídola! :$ É verdade, se a conhecessem iriam perceber porquê e iriam concordar comigo (um dia aprofundo este tema :b). E já tenho noção de quando faço bem e de quando faço mal. já sei aceitar um 'não' e calar, posso ficar triste, mas percebo. Mas desta vez este 'não' foi simplesmente RIDÍCULO! E não me venham dizer o contrário, porque não aceito de todo... E se não fosse ridículo...

Quando temos um cão desde pequenino, não nos vamos apercebendo de como cresce de dia para dia. Só quando vai um amigo lá a casa e diz 'Eish, o teu cão está enorme!' é que nos apercebemos de como ele realmente cresceu. E começamos a aperceber-nos de como ele já nos obedece em determinadas situações, de como ele já espera para ir à rua e fazer as suas necessidades, de como ele já sabe para onde pode e não pode ir, de como ele já come cada vez mais, etc. Concluindo, apercebemo-nos de que ele cresceu. Isto leva-me a pensar, será por isso que os meus pais não se apercebem de que cresci? Porque estão comigo todos os dias? Será preciso eu ir para fora durante uns tempos e voltar para eles verem que estou mais madura? Será necessário ser reconhecida por um outro alguém que os faça abrir os olhos? Pois bem, eu não sei, de facto, o que é que preciso de fazer, mas vou ter de descobrir! Tenho 18 anos, embora não aparente fisicamente, mas sou tratado como alguém de 16. Sim, tenho um espír...

Quando é que isto vai terminar? Estou cansada de sentir a tua falta, de já nem ter lágrimas para chorar, mas andar triste. Já não sei o que esperar quando estou contigo. Eu sei que tu não me resistes, mas magoas-me com a tua fraqueza e cobardia! Porque eu QUERO ser tua amiga e assim é impossível, porque depois não consigo resistir-te e acaba sempre por acontecer alguma coisa entre nós e eu venho feliz de tua casa. Mas e depois os dias seguintes? Aqueles em que não estás comigo? Aqueles em que andas atrás de outras em que nem sequer tens interesse? Aqueles em que a saudade é como uma faca a rodar sobre o meu coração? Aqueles em que matava para ter 15min contigo, debaixo dos teus lençóis, a rir, a chorar, a barafustar, a aparvalhar? És tão imaturo que enervas! Estou farta que me digam que vamos voltar, que tu ainda gostas de mim... FARTA! Eles não sabem nada. E tu não te decides e eu não tenho mais forças. Cansei-me de ser forte. Vou deixar tudo fluir, sem pensar.. Mas sei que nos entr...

  Eu não sei se faço bem ou se faço mal. Eu faço-o porque sinto que é isso que eu quero! Faço-o porque sou rebelde e teimosa e gosto de remar contra a maré. Mas principalmente faço-o porque sinto que precisas de mim, que eu sou algo importante na tua vida, sem ninguém se aperceber. Acho que também preciso de ti... Dou-te esta oportunidade, sinto que não a vais desperdiçar e que não me irás desiludir. Conto contigo, tal como sabes que podes contar comigo! És a única que o conheces quase tanto quanto eu. És a única que consegues perceber o quanto sofro. Não é aquele sofrimento normal de adolescentes magoadas... É o sofrimento particular que ele deixa que invada a nossa alma, que ele deixa que destroce o nosso coração, que ele deixe que enfraqueça as nossas forças... É o sofrimento particular que ele causa e ainda não percebi se propositadamente ou não. Só sei que nem as minhas melhores amigas me entendem, e isso por vezes magoa-me! Mas tu percebes-me... É incrível, incrível! Ele f...

Sinto falta do teu olhar sempre a observar-me, a admirar-me, a amar-me. Esse olhar que me deixava sem fôlego, envergonhada, mas TÃO feliz... As vezes em que me abraçavas foram insuficientes, só me deixam saudade, mágoa, desejo incontrolável. Aqueles abraços em que não me deixavas respirar, quando me envolvias em ti  eu sentia que te pertencia e que tu eras só única e simplesmente MEU! Sempre, desde sempre me disseste que seria a perfeita, a única para ti e para todo o sempre. Sei que isso é verdade, sei que serei sempre a única para ti, a especial e a amada. Mas dói tanto saber que não é comigo que estás. Entrega-te porra! Vamos ser PINGUINS..! POR FAVOR!!! Porque sei meu doce, eu sei que fomos feitos para ficar unidos e para vingarmos juntos neste Mundo! Tu sabes, sabes como seria o nosso futuro, sabes como seríamos felizes. Porquê António? Porque é que tens tanto medo? Estou CANSADA, cansada de lutar por nós. Eu demito-me! Desisto desta minha função. Já não tenho mais forças....

Hoje o Sol fez-me o que há muito não me fazia, cegou-me! Cegou-me por estar tão brilhante e por querer penetrar-me. Já não sou capaz de o receber, estou num local escuro, húmido, desconfortável. Já não tenho a capacidade de o receber de braços abertos e com um sorriso na cara. Hoje quando tentei fazê-lo retraí-me no instante a seguir. Os meus olhos já não estão habituados à sua luz brilhante. Já há muito que não a recebo, porque já não tenho motivos para querer recebe-la. Fazes-me falta. Sinto saudades da tua voz, das tuas palavras, do teu carinho e atenção, daquela tua presença inconfundível, dos teus segredos, da maneira como me cantarolavas ao ouvido. Resumidamente, sinto saudades tuas e da tua forma de me amares. No entanto, o Sol continuou a brilhar e a transmitir o seu calor, as pessoas à minha volta continuaram a sorrir, os pássaros a cantar e até as árvores baloiçaram até cansar. E eu continuei a cegar... Até que alguém reparou na minha car...