Amores e Dissabores

Falta-me o ar.............. Um arrepio percorre-me o corpo deixando-me com pele de galinha. As tonturas insistem em demorar-se na visita. O pescoço teima em doer-me. As lágrimas prendem-se numa revolta de quererem sair sem qualquer razão e acanham-se nos entretantos das minhas inspirações fortes e determinadas. A cabeça está às voltas e o coração bate tão rápido que não se consegue perceber o ritmo cardíaco. Devia drenar todo o sistema de ilusão e deixar apenas a realidade, mas está tudo tão confuso. Queres-me e eu não te quero querendo-te. Não vens, mas queres vir, queres que eu vá. E as borboletas na barriga não são aquela boa sensação que me faz sorrir, são aquela sensação angustiante de frustração, medo, vergonha... Isto nunca vai ter fim...? Vem! Não, não venhas! Eu também não vou, digo-to, não vou! ... Mas vem sim?

Ás vezes tenho medo de não saber voltar a amar como te amei a ti. Tenho medo de não me apaixonar tão intensamente por alguém como por ti. Tenho medo de não me sentir desejada e querida por alguém como por ti. Tremo ao pensar que não vou sentir aquele calor na barriga novamente só por estar perto de alguém, e que quando esse alguém me tocar, toda eu vibre como se de um choque eléctrico de ternura e desejo se tratasse. Sufoca-me pensar que não vou ter um olhar babado e deslumbrado a olhar para mim que rapidamente se transforma em desejo ardente. Aquele olhar determinado que eu deixo que me guie sem pensar nas consequências. Aquele que provém do fogo da paixão e do desejo, com milhas de amor na base, no meio e no topo. Tenho medo... Tenho medo de não saber amar outro. Tenho medo que ninguém mais me saiba amar. Sei que devemos dar tempo ao tempo, e que o amor não cai do céu. Principalmente eu que acredito que amor verdadeiro vem da amizade e cumplicidade sem fim. Mas vejo o tempo a pas...

Sinto-me perdida e desorientada. Já ponho em dúvida as minhas capacidades, as minhas qualidades. Óbvio que não precisamos que os outros acreditem em nós para sermos bem sucedidos, apenas nós precisamos de acreditar. Mas sempre fui uma pessoa dependente nesse aspecto, eu posso fazer tudo sozinha e seguir em frente e lutar, mas PRECISO de saber que no back stage estão a torcer por mim porque acreditam nas minhas capacidades sem qualquer réstia de dúvida. Nunca precisei de ser o centro das atenções, desde que tivesse a certeza que alguém, embora se soubesse publicamente ou não, estava a reparar em mim e a apoiar-me. O problema é que não pode ser um alguém qualquer, são alguém(s) específicos para situações específicas e há sempre dois ou três alguém(s) que têm a obrigatoriedade, segundo eu, de estar lá SEMPRE! E sim mãe, tu és um desses alguém. Porque és a pessoa que mais admiro e que mais acho correcta. E não tens noção da dor que é para mim saber-te céptica quanto ao meu futuro. Porqu...

–  Deixa-o lá viver a vidinha dele que tu vives a tua! –  Mas eu queria tanto que fosse a mesma... Pensamentos de mim para mim

Hoje acordei, sem o alarme do despertador soar e encontrava-me precisamente na mesma posição em que adormecera. Aconchegada aos meus únicos fiéis companheiros da noite, debaixo das cobertas cheias de alegria. Só podiam ser cobertas de alegria para me levantar, ainda com andar relutante, assim que acordei. Dirigi-me à cozinha, desejosa de um saboroso sumo natural de Laranja. Abracei a minha mãe, que corria contra o tempo e tomámos o pequeno-almoço quase juntas. Depois de uma barriguinha satisfeita, um corpo cheiroso e um olhar desperto, abracei o meu pai e saí de casa. O dia não foi nada de espectacular, mas já não dormia tão bem, talvez desde aquela noite nas férias do verão, naquele sofá de verga que me acolheu como em tantas outras noites. Senti-me bem durante todo o dia e se num dia habitual teria chegado a casa com dores de cabeça, pelo comprido dia, cheio de tudo e de nada, hoje sentia-me com energia. Sentia-me com energia porque dormi sem pensar e sem sonhar. Sem me esgotar e se...

Perdi-me um pouco no tempo. Deixei-me engolir pelos medos alheios e cansaços dos outros. A vida corria-me bem e a curiosidade fazia parte do meu quotidiano apesar da minha preguicite aguda sempre presente. Era viva e alegre, sem ter de provar nada a ninguém. Senhora do meu nariz, a cantarolar quando acordava bem disposta e a revirar os olhos quando a paciência não era abundante... Sabia com quem podia contar e apesar da vida não ter sido sempre simpática para mim, nada de grave me tinha acontecido, sem ser a vida. Que me fez crescer e ser conhecedora de algo mais através de experiências novas, menos boas ou simplesmente inesperadas. Com tudo isto não quero culpar ninguém, senão eu mesma. Não quero dizer que faria tudo diferente porque talvez não tivesse as amizades que tenho hoje e que tanto prezo, mas quero talvez dizer que poderia não ter perdido um pouco da essência que fazia de mim o ser humano único que só eu sabia ser, poderia ter sido mais forte e não me deixar engolir, simp...

Aproveitei cada segundo de silêncio, cada abraço apertado, cada beijo delicado. Como se fossem os últimos. Como únicos que são. Ainda não te tinha deixado e já sentia a tua falta. Estava a precisar de cada segundo disto. Dos abraços por trás, dos beijos inesperados, dos aconchegos apertados, do toque das tuas mãos por todo o meu corpo. Da minha falta de jeito para cozinhar ou pensar quando estou contigo. Do teu mel que não enjoa. Da tua falta de preocupação, sabendo sempre o que dizer quando insisto numa resposta. Das tuas músicas, da tua voz no meu ouvido. Da tua respiração no meu pescoço, da tua mão entrelaçada na minha sem se cansar. Da gargalhada genuína que solto quando estou contigo. Dos sorrisos que se cruzam, envergonhados, amantes. Dos olhares que sorriem e amam e choram por mais. De me sentir querida e perfeita, da ponta dos cabelos à ponta dos pés. De ti. De nós. Sem preocupações, sem rodeios nem mentiras. Tudo simples, tudo nós. Sem compromissos a n...