Amores e Dissabores

Hoje acordei, sem o alarme do despertador soar e encontrava-me precisamente na mesma posição em que adormecera. Aconchegada aos meus únicos fiéis companheiros da noite, debaixo das cobertas cheias de alegria. Só podiam ser cobertas de alegria para me levantar, ainda com andar relutante, assim que acordei. Dirigi-me à cozinha, desejosa de um saboroso sumo natural de Laranja. Abracei a minha mãe, que corria contra o tempo e tomámos o pequeno-almoço quase juntas. Depois de uma barriguinha satisfeita, um corpo cheiroso e um olhar desperto, abracei o meu pai e saí de casa. O dia não foi nada de espectacular, mas já não dormia tão bem, talvez desde aquela noite nas férias do verão, naquele sofá de verga que me acolheu como em tantas outras noites. Senti-me bem durante todo o dia e se num dia habitual teria chegado a casa com dores de cabeça, pelo comprido dia, cheio de tudo e de nada, hoje sentia-me com energia. Sentia-me com energia porque dormi sem pensar e sem sonhar. Sem me esgotar e se...

Perdi-me um pouco no tempo. Deixei-me engolir pelos medos alheios e cansaços dos outros. A vida corria-me bem e a curiosidade fazia parte do meu quotidiano apesar da minha preguicite aguda sempre presente. Era viva e alegre, sem ter de provar nada a ninguém. Senhora do meu nariz, a cantarolar quando acordava bem disposta e a revirar os olhos quando a paciência não era abundante... Sabia com quem podia contar e apesar da vida não ter sido sempre simpática para mim, nada de grave me tinha acontecido, sem ser a vida. Que me fez crescer e ser conhecedora de algo mais através de experiências novas, menos boas ou simplesmente inesperadas. Com tudo isto não quero culpar ninguém, senão eu mesma. Não quero dizer que faria tudo diferente porque talvez não tivesse as amizades que tenho hoje e que tanto prezo, mas quero talvez dizer que poderia não ter perdido um pouco da essência que fazia de mim o ser humano único que só eu sabia ser, poderia ter sido mais forte e não me deixar engolir, simp...

Aproveitei cada segundo de silêncio, cada abraço apertado, cada beijo delicado. Como se fossem os últimos. Como únicos que são. Ainda não te tinha deixado e já sentia a tua falta. Estava a precisar de cada segundo disto. Dos abraços por trás, dos beijos inesperados, dos aconchegos apertados, do toque das tuas mãos por todo o meu corpo. Da minha falta de jeito para cozinhar ou pensar quando estou contigo. Do teu mel que não enjoa. Da tua falta de preocupação, sabendo sempre o que dizer quando insisto numa resposta. Das tuas músicas, da tua voz no meu ouvido. Da tua respiração no meu pescoço, da tua mão entrelaçada na minha sem se cansar. Da gargalhada genuína que solto quando estou contigo. Dos sorrisos que se cruzam, envergonhados, amantes. Dos olhares que sorriem e amam e choram por mais. De me sentir querida e perfeita, da ponta dos cabelos à ponta dos pés. De ti. De nós. Sem preocupações, sem rodeios nem mentiras. Tudo simples, tudo nós. Sem compromissos a n...

Normalmente venho aqui escrever quando as palavras e as lágrimas me estão a transbordar, ou quando estou tão cheia de tudo que nem consigo perceber o que sinto na realidade. Desta vez venho escrever porque acho que devo despedir-me. Quero virar a página. Estou farta de me ver sempre no mesmo quarto escuro, escondida debaixo dos cobertores à procura do amor perfeito nas séries de ficção que me prendem, idealizando o nosso próprio amor, ou aquele que eu tenho esperança que exista mesmo. Lá está, idealizando-o. Não me consigo livrar disto, de mim, do meu amor e do que o teu amor me fez. Preciso de virar a página. Preciso de te dizer adeus. Preciso de me amar mais. Vou amar-te para sempre, embora saiba (ou espero muito muito fortemente) que não vou estar apaixonada por ti para sempre. Vou sempre desejar-te e desejar que me desejes, é um facto. Mas se me permitir apaixonar por outro alguém, vou permitir que o meu coração seja feliz e que eu possa ser tua amiga verdadeiramente. Porque eu s...

Tenho exame daqui a umas horas e sinto que ainda não sei nada. Sinto que tenho a cabeça cheia de tudo menos o que é suposta para daqui a umas horas. E está tão cheia do que não deve que parece que vai rebentar. Estou chateada contigo! Estou chateada contigo e desiludida comigo. Desiludida comigo por ainda me chatear contigo! Como é que faço isto a mim mesma? Como? Sinto taaanta vergonha António. Tanta vergonha que não fazes ideia. E não fazes ideia porque não me atendeste o telemóvel! O que é que te custa? Eu sei que temos falado muito mais que o habitual. Não sei se isso te assustou, se te aborreceu, não sei. Mas mais uma vez vi uma estrelinha que arrastava esperança e tu estás a empurra-la para a sanita, a puxar o autoclismo e a sentares-te em cima da tampa para que ela não saia de lá de modo algum. Estou tão triste, tão desanimada. Nem foste a primeira pessoa a quem quis ligar sabias? É um feito! Mas mesmo assim quis ligar. E não era para me confortares pelo que estava a...

Qual era a probabilidade de olhar para o telemóvel e estar o nosso número a dobrar e olhar para o computador e o wareztuga estar a dizer-me que sinto a tua falta? Acabas com a minha sanidade! Tenho tantas saudades nossas

Estava a pensar cá para mim em escrever sobre o que se anda a passar comigo, que não sei bem o que é. Mas na realidade sei muito bem e já tinha antecipado de que ia acontecer. Não exactamente assim, estava mais optimista. Já não é novidade nenhuma... E ainda assim, desta vez apanhaste-me mesmo num ponto frágil. É sempre assim. Meto-me com ideias irreais e esperanças fantásticas.... Deixas-me a querer dormir inteiros para que o sonho não acabe. Quando estou acordada só quero que a magia volte, mas eu sei que não vai voltar. E também sabia que não me devias ter dito aquelas coisas enquanto me vestias o corpo nu do teu abraço quente e apertado. Eu sabia que iam ter repercussões elevadas. Disseste-me que já era tarde depois de tudo... Mas sempre eram menos provas, daquilo que não conseguimos explicar. Não percebo!!! Por mais que seja muito claro para ti, para mim é completamente incompreensível. Tenho imensas coisas para fazer e em que pensar e só me apetece viver as vidas fictícias dos ...