Amores e Dissabores

Este foi o primeiro de muitos verões, senhoras de nós próprias, juntas porque assim o desejámos. Tudo acontece por uma razão e eu, por alguma razão, conheci uma rapariga incrível. Que já tinha passado por muito e eu não entendia bem o porquê de se sujeitar a muito mais, mas foram todas as suas decisões que a tornaram a mulher forte e determinada que eu encontro hoje. A mágoa percorre-te nas veias e sinto muito por isso. Mereces muito mais, mereces muito melhor. Vi-te a crescer, mesmo de longe, nestes últimos anos. E que pulo deste tu, digo-te! Dei-te sempre um apoio para que visses mais além, pelo menos assim o espero ter feito. Vi-te tornares-te mulher! Vejo a tua luta todos os dias por seres sempre melhor, no teu trabalho, nas tuas relações, na tua vida. Aproveitas o que a vida te dá em cada pormenor. Lembro-me de dizer à minha mãe a inspiração que eras para mim. Uma força desmedida que dá gosto ver, acompanhar e ajudar a progredir. És um orgulho de miúda, de mulher, que ...

Não foi a primeira vez... mas há precisamente 8 anos atrás mandei-te uma mensagem de parabéns onde constava o meu amor desmedido pela tua amizade. Fazias 16 aninhos!! 16 António.... Tu tens noção disto? Não me lembro da resposta, mas nos meus rascunhos da vida aparece que me respondeste com a mesma medida de amor e amizade. Sempre me perguntei o que é que vias em mim. Sempre me questionei como é que as minhas parvoíces te acabaram por atrair e mais tarde te fizeram apaixonar por mim. E doeu o Mundo quando deixaram de ter esse efeito sobre ti! Hoje escrevo-te por ser o teu dia. E não quero tornar isto em algo amargo ou desgostoso. Porque quer te lembres ou não, este também passou a ser um dia muito importante para mim, não apenas pelo facto de ser o teu aniversário... Sempre quis a tua felicidade independentemente de tudo! Sempre lutei pelo teu bem-estar. Sempre lutei para que lutasses pelo teu futuro! Por isso hoje, não mais que em todos os outros dias do ano, desejo-te o ...

Estou num daqueles dias que me custa respirar. Estou num daqueles dias que todo o corpo estremece a cada inspiração. Estou num daqueles dias que a visão fica turva sem que eu tenha tempo de perceber que vai acontecer. Estou num daqueles dias... Num daqueles dias não, porque até há umas horas eu estava bem, sem ti na minha mente... Estarei eu a ressacar de 4 dias seguidos a não pensar tanto em ti? De esquecer-me mais vezes ou não me lembrar tantas vezes que não te tenho? Sinto-me tão estúpida e pergunto-me porque é que faço isto a mim mesma! Não sou uma pessoa de pensar nas coisas, e lá vens tu de quando em vez ocupar-me o pensamento. Mas já nem sei o que sinto ou o que penso na realidade quando a janela "António" começa a piscar. Nem preciso de fazer um esforço para não pensar, porque não sei mesmo sequer o que pensar. Só sei que estás ali, a piscar. É verdade, não morri por não te ter. Não sou mais nem menos por não te ter. Não me visto melhor nem pior por não te ter. N...

És como uma droga que insiste em não me sair do sistema. Estou a sufocar em palavras que não consigo dizer. Quero dizer-te tanto mas não te quero falar nunca mais. Quero aproveitar este teu silêncio para te esquecer, apagar as tuas coordenadas que me estão gravadas no coração. As tuas últimas palavras dirigidas a mim foram de saudade ou de posse? De saudade ou de costume? Queria arrancar-te a verdade à força por mais que me doesse. Queria que crescesses e uma vez tivesses consideração por mim! Me dissesses a verdade e me deixasses ir! Se soubesses a dor que me causas dentro do peito... Não percebo, não me percebo!! Tu és horrível e egoísta, tens montes de defeitos e eu mesmo assim quero-te. Não te consigo largar e acho que nunca vou arranjar ninguém tão bom como tu para me aturar! Em que conta me tenho? Tu é que tiveste uma sorte desmedida em arranjar alguém tão paciente e benevolente como eu para te amar e te ensinar o que é o verdadeiro amor e o significado de partilha. Porque é ...

Sou burra sempre que cedo ao pedido do meu coração e vou a correr para o nosso mundo. Esse núcleo de desejo e ternura que me salva e atormenta. Quando começo a viver uma vida mais tranquila, sem o meu coração andar apertadinho e sem os meus pensamentos me fugirem quando não estão ocupados com nada cativante, lá vens tu de anteninhas sempre ligadas convencer-me a amar-te mais uma vez sem olhar para trás ou sequer pensar nas consequências. Não consigo deixar-te, não consigo dizer-te que não. Sabe demasiado bem ter-te. Amar-te e ser amada em silêncio. Sabe demasiado bem ser simplesmente eu, sem medo de nada. E olhar para ti e ver que a minha presença de certo modo te conforta. Mas digo-te, é uma merda saber que és feliz sem mim . Saber que não precisas de mim para nada. Saber que não te incomoda nem te preocupam as minhas decisões futuras. Saber que não te dói o coração por não me teres a teu lado, Mas pelo menos já não sou burra nem ingénua para pensar que ainda me amas. Pelo menos acei...

Falta-me o ar.............. Um arrepio percorre-me o corpo deixando-me com pele de galinha. As tonturas insistem em demorar-se na visita. O pescoço teima em doer-me. As lágrimas prendem-se numa revolta de quererem sair sem qualquer razão e acanham-se nos entretantos das minhas inspirações fortes e determinadas. A cabeça está às voltas e o coração bate tão rápido que não se consegue perceber o ritmo cardíaco. Devia drenar todo o sistema de ilusão e deixar apenas a realidade, mas está tudo tão confuso. Queres-me e eu não te quero querendo-te. Não vens, mas queres vir, queres que eu vá. E as borboletas na barriga não são aquela boa sensação que me faz sorrir, são aquela sensação angustiante de frustração, medo, vergonha... Isto nunca vai ter fim...? Vem! Não, não venhas! Eu também não vou, digo-to, não vou! ... Mas vem sim?

Ás vezes tenho medo de não saber voltar a amar como te amei a ti. Tenho medo de não me apaixonar tão intensamente por alguém como por ti. Tenho medo de não me sentir desejada e querida por alguém como por ti. Tremo ao pensar que não vou sentir aquele calor na barriga novamente só por estar perto de alguém, e que quando esse alguém me tocar, toda eu vibre como se de um choque eléctrico de ternura e desejo se tratasse. Sufoca-me pensar que não vou ter um olhar babado e deslumbrado a olhar para mim que rapidamente se transforma em desejo ardente. Aquele olhar determinado que eu deixo que me guie sem pensar nas consequências. Aquele que provém do fogo da paixão e do desejo, com milhas de amor na base, no meio e no topo. Tenho medo... Tenho medo de não saber amar outro. Tenho medo que ninguém mais me saiba amar. Sei que devemos dar tempo ao tempo, e que o amor não cai do céu. Principalmente eu que acredito que amor verdadeiro vem da amizade e cumplicidade sem fim. Mas vejo o tempo a pas...