Amores e Dissabores

És como uma droga que insiste em não me sair do sistema. Estou a sufocar em palavras que não consigo dizer. Quero dizer-te tanto mas não te quero falar nunca mais. Quero aproveitar este teu silêncio para te esquecer, apagar as tuas coordenadas que me estão gravadas no coração. As tuas últimas palavras dirigidas a mim foram de saudade ou de posse? De saudade ou de costume? Queria arrancar-te a verdade à força por mais que me doesse. Queria que crescesses e uma vez tivesses consideração por mim! Me dissesses a verdade e me deixasses ir! Se soubesses a dor que me causas dentro do peito... Não percebo, não me percebo!! Tu és horrível e egoísta, tens montes de defeitos e eu mesmo assim quero-te. Não te consigo largar e acho que nunca vou arranjar ninguém tão bom como tu para me aturar! Em que conta me tenho? Tu é que tiveste uma sorte desmedida em arranjar alguém tão paciente e benevolente como eu para te amar e te ensinar o que é o verdadeiro amor e o significado de partilha. Porque é ...

Sou burra sempre que cedo ao pedido do meu coração e vou a correr para o nosso mundo. Esse núcleo de desejo e ternura que me salva e atormenta. Quando começo a viver uma vida mais tranquila, sem o meu coração andar apertadinho e sem os meus pensamentos me fugirem quando não estão ocupados com nada cativante, lá vens tu de anteninhas sempre ligadas convencer-me a amar-te mais uma vez sem olhar para trás ou sequer pensar nas consequências. Não consigo deixar-te, não consigo dizer-te que não. Sabe demasiado bem ter-te. Amar-te e ser amada em silêncio. Sabe demasiado bem ser simplesmente eu, sem medo de nada. E olhar para ti e ver que a minha presença de certo modo te conforta. Mas digo-te, é uma merda saber que és feliz sem mim . Saber que não precisas de mim para nada. Saber que não te incomoda nem te preocupam as minhas decisões futuras. Saber que não te dói o coração por não me teres a teu lado, Mas pelo menos já não sou burra nem ingénua para pensar que ainda me amas. Pelo menos acei...

Falta-me o ar.............. Um arrepio percorre-me o corpo deixando-me com pele de galinha. As tonturas insistem em demorar-se na visita. O pescoço teima em doer-me. As lágrimas prendem-se numa revolta de quererem sair sem qualquer razão e acanham-se nos entretantos das minhas inspirações fortes e determinadas. A cabeça está às voltas e o coração bate tão rápido que não se consegue perceber o ritmo cardíaco. Devia drenar todo o sistema de ilusão e deixar apenas a realidade, mas está tudo tão confuso. Queres-me e eu não te quero querendo-te. Não vens, mas queres vir, queres que eu vá. E as borboletas na barriga não são aquela boa sensação que me faz sorrir, são aquela sensação angustiante de frustração, medo, vergonha... Isto nunca vai ter fim...? Vem! Não, não venhas! Eu também não vou, digo-to, não vou! ... Mas vem sim?

Ás vezes tenho medo de não saber voltar a amar como te amei a ti. Tenho medo de não me apaixonar tão intensamente por alguém como por ti. Tenho medo de não me sentir desejada e querida por alguém como por ti. Tremo ao pensar que não vou sentir aquele calor na barriga novamente só por estar perto de alguém, e que quando esse alguém me tocar, toda eu vibre como se de um choque eléctrico de ternura e desejo se tratasse. Sufoca-me pensar que não vou ter um olhar babado e deslumbrado a olhar para mim que rapidamente se transforma em desejo ardente. Aquele olhar determinado que eu deixo que me guie sem pensar nas consequências. Aquele que provém do fogo da paixão e do desejo, com milhas de amor na base, no meio e no topo. Tenho medo... Tenho medo de não saber amar outro. Tenho medo que ninguém mais me saiba amar. Sei que devemos dar tempo ao tempo, e que o amor não cai do céu. Principalmente eu que acredito que amor verdadeiro vem da amizade e cumplicidade sem fim. Mas vejo o tempo a pas...

Sinto-me perdida e desorientada. Já ponho em dúvida as minhas capacidades, as minhas qualidades. Óbvio que não precisamos que os outros acreditem em nós para sermos bem sucedidos, apenas nós precisamos de acreditar. Mas sempre fui uma pessoa dependente nesse aspecto, eu posso fazer tudo sozinha e seguir em frente e lutar, mas PRECISO de saber que no back stage estão a torcer por mim porque acreditam nas minhas capacidades sem qualquer réstia de dúvida. Nunca precisei de ser o centro das atenções, desde que tivesse a certeza que alguém, embora se soubesse publicamente ou não, estava a reparar em mim e a apoiar-me. O problema é que não pode ser um alguém qualquer, são alguém(s) específicos para situações específicas e há sempre dois ou três alguém(s) que têm a obrigatoriedade, segundo eu, de estar lá SEMPRE! E sim mãe, tu és um desses alguém. Porque és a pessoa que mais admiro e que mais acho correcta. E não tens noção da dor que é para mim saber-te céptica quanto ao meu futuro. Porqu...

–  Deixa-o lá viver a vidinha dele que tu vives a tua! –  Mas eu queria tanto que fosse a mesma... Pensamentos de mim para mim

Hoje acordei, sem o alarme do despertador soar e encontrava-me precisamente na mesma posição em que adormecera. Aconchegada aos meus únicos fiéis companheiros da noite, debaixo das cobertas cheias de alegria. Só podiam ser cobertas de alegria para me levantar, ainda com andar relutante, assim que acordei. Dirigi-me à cozinha, desejosa de um saboroso sumo natural de Laranja. Abracei a minha mãe, que corria contra o tempo e tomámos o pequeno-almoço quase juntas. Depois de uma barriguinha satisfeita, um corpo cheiroso e um olhar desperto, abracei o meu pai e saí de casa. O dia não foi nada de espectacular, mas já não dormia tão bem, talvez desde aquela noite nas férias do verão, naquele sofá de verga que me acolheu como em tantas outras noites. Senti-me bem durante todo o dia e se num dia habitual teria chegado a casa com dores de cabeça, pelo comprido dia, cheio de tudo e de nada, hoje sentia-me com energia. Sentia-me com energia porque dormi sem pensar e sem sonhar. Sem me esgotar e se...