Amores e Dissabores

O pior é que nem tu és garantido desta vez! Fico sempre na mesma. Não tinha saudades nenhumas disto! :( Acho que também foi uma das razões por que te perdi. A ânsia de querer estar contigo, o desejo. O facto de querer estudar muito, só para tirar boas notas, só para a minha mãe me deixar ir ter contigo. O facto de estar agarrada ao telemóvel sempre na esperança que seja mais uma mensagem tua, nem interessa o conteúdo, desde que esteja lá o teu nome. Estar sempre a fazer a mesma pergunta vezes e vezes sem fim "Vamos lá este fim-de-semana ou não?". Não tinha mesmo saudades. A única coisa que sei fazer é chorar baba e ranho e o pior é que desta vez ninguém pode saber. Porque supostamente sou apenas tua amiga, nada mais! Agora não tenho uma desculpa razoável para dar à minha mãe. Mas dói tanto! Deve ser o último fim-de-semana que me é possível ir aí e simplesmente a minha mãe diz que não lhe apetece. A vontade de fugir voltou.   Eu só te quero a ti . Porque é que tens est...

Eu mudei. Eu sinto que mudei. Não sei se é da idade, do tempo a passar por mim, a desgastar-me aos poucos, mas mudei! Fico triste, fico triste porque quero voltar a mim, à minha parvoíce, à minha juventude. À minha boa disposição independentemente do que acontecesse à minha volta. Parece que ando chateada com o Mundo. Que todos me devem e ninguém me paga. Eu não sou assim, não sou! Eu costumava ser alegre, ter sempre um sorriso na cara. Até quando o maior amor da minha vida me abandonou, eu punha um sorriso na cara e enfrentava o Mundo com todas as forças que necessitava, não sei onde as arranjava, simplesmente tinha-as. Podia estar no fundo, mas aos olhos dos outros flutuava . Como se nada me atingisse. Eu era forte e determinada. E agora? O que é que vou fazer? Será que isto me vai passar? Só quero ter-te aqui, sentir-te e amar-te como mais ninguém sabe fazer. E como não te tenho, a única coisa que faço é comer e dormir. Nem com os meus melhores amigos me apetece falar. De manhã ...

Estou sempre à espera daquela segunda oportunidade a que sei que temos direito. Pela oportunidade que com certeza deixaria tudo bem. Há sempre um motivo para não me sentir bem o suficiente. E é difícil, no fim do dia, quando tenho tempo para pensar e o único pensamento que me ocupa és tu. Oh, belo descanso. Tenho medo que uma noite a lembrança vaze das minhas veias e me deixe ficar vazia, sem peso. Mas talvez... Só talvez, eu encontrarei alguma paz nessa noite.

"Ultimamente tenho pensado no que posso ou não fazer. Exactamente, eu tenho pensado. Eu, que não penso! Sabes, estou a ficar nervosa por me ter apaixonado por ti há tanto tempo. Desculpa, desculpa-me! Não vou continuar assim, eu vou parar com isto. Tu foste maravilhoso enquanto tinhas de sê-lo, não mais! Mas não deixa de doer quando me dizes algumas coisas. E sabes? Não é quando me parece que te sou indiferente, é mesmo quando me parece que ainda não me esqueceste. E por isso mesmo, desculpa-me! Quem me dera, quem me dera ter-te aqui. Às vezes culpo-me por não ter lutado mais, não ter tentado (melhor) - e convicta de que iria conseguir -, que voltássemos ao que éramos ou fôssemos ainda melhores. Mas apercebi-me de um ponto - positivo ou negativo, não sei - que despoletaste em mim. Orgulho ! É verdade, dei por mim a ser orgulhosa... Ninguém diria! E isso deu cabo de alguma e toda a luta que poderia fazer por nós. E então andamos aqui aos círculos... Literalmente! Já tentei, ...

Eu já sabia. Eu já sabia e mesmo assim continuei. E agora dói! Dói muito. Dói tanto que até me falta o ar. Eu não consigo, não consigo pensar simplesmente no quão bom foi estar novamente nos teus braços, e esquecer que não te tenho na mesma. Simplesmente não consigo. É bom de mais ter-te. Agora dói de mais não te ter novamente. Mas se o tempo voltasse atrás uma semana, eu faria precisamente o mesmo que fiz! É só para que saibas que não me arrependo de nada, sem ser ter-te deixado escapar por entre os dedos..

Não me apetece, não me apetece nada voltar à realidade. :'( Agora vão voltar os horários, as pessoas secantes e indesejáveis, as faltas de atraso, os testes, os trabalhos, enfim... A monotonia! Vai fazer-me falta ter os horários trocados, para poder dormir contigo um bocadinho. Dançar até cair para o lado. Rir até mais não. Stressar por não conseguir estar em todo o lado ao mesmo tempo. Enroscar-me em ti, sentir o teu cheiro e ser beijada por ti. Já me dói o coração com saudades tuas, saudades nossas. Estes dias foram simplesmente tudo. E eu quero-os de volta. Ou quem me dera que num futuro próximo pudesse ser assim... Ter-te apenas para mim!

Ajuda-me, eu fi-lo novamente. Já aqui estive tantas vezes e hoje foi só mais um dia que me magoou, o pior mesmo é que já não há ninguém que eu possa culpar. Sê meu amigo, segura-me, embala-me. Descobre-me e aquece-me, eu sou pequenina e necessito-te. Estou perdida novamente, perdida num caminho onde não passa ninguém. Perdida onde não posso ser encontrada e acho que me posso magoar para sempre. É mesmo isso, uma vez mais perdida. Sinto-me desprotegida. Preciso de ti a meu lado, a respirar comigo e ajudar-me a erguer. Stay with me for eternity